「生きてるだけで良い」ってほんとうに思える、実感が欲しい。苦しい。 追記:薬が切れてるのもありまあ鬱が酷かった。以下鬱々とした文章が残っていたので残しておく。差し伸べられた手を取ることが難しく、欲しいものを求められないのは何故だろう。人に頼…

三年ぶりに兄と対面して、社会人の貴重な土日休みを割いていただいて、二回に渡って、鬱病部屋の片付けと、溢れかえった物の断捨離を手伝って頂いた。それでもまだ部屋に物は多いが。 わたしはずっと兄が好きだ。わたしが幼い頃、親が「さわこのことが好き？…

皆でキラキラインスタグラマーになろう。カフェに行ったら必ず誰かの手や腕を写りこませ匂わせよう。匂わせというのは嗅いだ方の負けである。控えめなアクセサリーを纏って綺麗に整えた爪をした女か、ロレックス等の分かりやすい高級時計かアップルウォッチ…

入院中に同室だった女の子から、脈絡もなく突然に通話がかかってくる。彼女は泣いていた。お誘いを受けて友人宅に泊まりに行く。彼女は泣いていた。わたしに好意を抱いていると言う人。彼は通話で何度も泣いていた。他にも色んな人がいる。わたしは自分がか…

先月末に退院して、歳をひとつ重ねました。病棟ロスが激しくて、正直めちゃくちゃ寂しい。もう冗談じゃなく、周囲の方々に恵まれたお陰で、愛されすぎてしまいました。退院後、入院生活を共にした女性の方々とは退院後も良い関係を築いていますが、男性陣は…

眠れないのでブログを書く。 近況。とにかくセルフネグレクトが酷くて、アルコール依存も悪化するし、もう自分一人の力ではどうしようもないと思い、入院治療をすることにした。今までは頑張ろうと思ってやってきたし、少しは頑張ってきたつもりだけれど、限…

希望や救済があっても、楽しいことがあっても、好きな人や心配してくれる友人が沢山いても、それが生きる理由にはならない。死に至る決定的な理由がないから、縋り付きたいものがあるから、貯金が尽きていないから、そんな理由で生きているだけ。 何年も目を…

不安なのが安心、というかそもそもそれが普通。その認知を、どうやったら変えることが出来るのでしょう。安心を求めているつもりで、不安を掻き集めていたら、そりゃあ変な人も寄ってくるし、自身を取り巻く環境も悪化します。 生き辛いし、息もし辛いし、行…

春は苦しい。わたしが年中苦しいことは置いておいて、やはり眩しすぎる。花粉や気温差や気圧とかもあるけれど、そんなことよりとにかく眩しい。息が苦しい。 中高一貫の女子校。あの学校では、毎朝、礼拝を捧げる。今すぐ消えたいと思っていた。あの頃からわ…

ネトストが怖いので、最近SNSは専らInstagramの親しい人のみに公開されるストーリーに引き篭っている（このブログをずっと読んでくれている人は言ってくれればリストに入れます、興味ないと思うけど）。このブログは確かTwitterのアカウントをまだ消していな…

スーパーとか普通に行くんですけど（行けない時もある）、大した目的もなく散歩がてらお外に出ようとしたら、今とても恐ろしくなってきました。どうしてでしょう。謎にパニックです。助けてください。 ここ一週間くらいは、一人で知人の作品も展示されている…

アパートの前の暗がりでしゃがんで煙草を吸っていたら目の前でわたしの洗濯物（スパッツ）を盗もうとしている人を目撃して110番した。驚きすぎて声をかけたら逃げたので追いかけて写真を撮った。110番するの、もう何回目だよ。指紋採取などした。Instagramで…

あけましておめでとうございます。 昨年のの年末年始は、セルフネグレクト真っ最中、例によってあらゆる連絡を遮断していたけれど、今年は人と年越しを過ごしました。楽しかった。アメリカでは年明けにすぐにしたことが一年続くと言われていると教えてもらっ…

鬱でまた寝込んでいた。二回目のコロナワクチン、ばっくれちゃったよ。予約し直さなきゃ。 クリスマスでしたね。やや正気に戻って、友人との合同のお誕生日会の計画が先延ばしになっているのを思い出して、お詫びの連絡をしたら、明日集まるけどどう、とお誘…

べったりと足の裏に張り付いている死から、もっと上手く逃げれるようになりたい。帰れる場所があるって、それだけでいいよね。ここは一体何処なんだろうか。 追記：これだけたくさんの人間がいて、身内の死を経験していない人こそ少ないと思うが、わたしに熱…

もう、六年経つ。取り敢えず、会ってみたら何か変わったりするのだろうか、と思うことがある。わたしは彼らに何も言えないまま、縁を切った。両親がわたしにかけたお金はとても返せる額ではないけれど（子供を一人育てるのには2000〜3000万かかるだろう）、…

昨日は新宿まで外出して用事も済ませたし、お酒も飲まなかった。自炊もしている。今日はポイント還元が高い日なのでネットで必要なものを購入したりした。筋トレも軽くした。あとはゆるくゆるく過ごしている。エンタメとか笑いとかって、生きることに疲れ切…

わたしは一ヶ月入浴のみならず洗顔すら出来ず、ベッドから動けなかった女だ。そんな自身に期待をしてはいけない。 アルコール依存症の診断を受けている友人の女の子と、減酒の約束してみたけれど、現在複雑性PTSDの症状が露骨に出ており、飲酒に逃げれない現…

下書き消化。 昨日はコロナワクチン一回目をやっと打った。打つの先延ばしになっていたんですよ。鬱だから。鬱だけに打つのが（つまらないので以下略）。左腕が怠い。体調不良には慣れている。そういえば、よくわからず流したけれど「副反応が酷かったらドア…

今日は、眠くて眠くてしょうがない。鍋を作った。トイレ掃除をした。昨晩、深夜にふらついて、熱湯を手にかけた。今年二回目だが、同じ箇所に火傷をした為、ずっと保冷剤を手に当てていた。前よりは酷くない。 知人（ストーカー予備軍）にちらっとアパートの…

鬱だと起床してから動き出すまで四時間くらいかかる（何なら一日中動けない日もざらにあるんですが）。ケトルでお湯を沸かすか、面倒な時は水道水で、漢方を飲む。 その後に何らかの食べ物を口に入れたら、ビタミン剤とジェイゾロフト、リーゼ、レキソタンを…

わたしは愛という物がよくわからないかもしれない。 でも、友愛はわかる、いうよりも、重い自覚があるため、なるべく自制している部分がある。ただ、受け取ることは難しかったりする。友人が真摯にわたしに対して伝えてくれた言葉を、嬉しいと感じるが、何処…

忘れよう忘れようと思うから、忘れられないのだ。ふとした時に反芻してしまう。それとは別に、敢えてこの表現をするが、わたしは自分が精神障害者であることや、病気を患っていることを、受け入れられていない。開き直って生きれたら、楽なのかもしれない。…

ってよく勝手に頭で念じているんですけど、何に？誰に？って話なんですよね。そもそも許すって何。自分で自分のことを許せるようになりたい。数年前から言っているが、駄目な自分のことも愛せるようになりたい。自己受容ですよ。親が親が親がなんて、この歳…

先月か先々月、記憶が朧気なので忘れたが、まあ精算しきれていなかった過去が起因して、トラブルがあり警察に相談しに行ったりなどした。 詳細は書かないが、フラッシュバックが激しく、常に気を張った状況でいたため、一ヶ月ほど寝込んだ。例によって入浴出…

愛情と憎悪の区別がつかない人がいる。わたしは両親を見ていて、それが普通であると思いたく、彼らを肯定したい自分がいるし、自分も恐らくそのような側面がある。だから、似たような人を引き寄せるし、その感情を誘発させてさえいるかもしれない。今まで関…

「死にたい」と叫んだりとか、してみたいなと思いながら、思うだけで、わたしはただ息を殺し続けている。素面で生きていける気がしないが、これ以上頭がおかしくなりたくもない。一方でもうどうでもいいじゃないかと思う自分もいる。だって、わたしはずっと…

例えば、付き合っていた恋人に「別れるなら飛び降りる」と言われ、わたしが警察に通報したとする。その時に実質、保護されるのはわたしではなく向こうだ。警察署に連れていかれて調書をとるのが相手だけでも、彼は血縁者が迎えに来てくれて、彼自身がひとり…

実家にいた頃。家庭内不和を「わたしが全部悪い」と片付けることは、苦しかったが、楽だったのだろう。それ以上考えずにすむから。 母が言った。 「さわこは結局そう。□□さんが浮気をした時もそうだった。最後はさわこは□□さんの味方をする。」 わたしはとて…

2021.2.15 加筆修正 ちょっと滅茶苦茶すぎるからまた修正したい駄文 過去のことをいつまでも言っていてもしょうがない。当たり前だ。だから今までわたしは「後悔なんてしない」と決めて生きてきたのだ。それは、してたまるか、という反抗心だったのだろうか。…